じんせい、

クソみたいな私で生きていることが本当に嫌で嫌で仕方ない。ふと目に入る手の色もシワも気持ち悪くて、僕だから気持ち悪くてどうしようもない。友達や家族じゃない人と関わってる仕事中とか、街を歩いている時とか特に苦しくて、頭おかしいの溢れ出さないように普通になれるようにたくさん考えている。目線とか声のトーンとか言葉遣いとか返答とか表情とか気づかいとか。とにかく嫌われたくなくて、とにかく好かれたくて。なんで好きになってくれないんだよー、もう死にそうなのでなんでもいいので抱きしめてくれませんか。駅のホームでずびずびに泣いてたってだれも声かけてくれねえし、良い子なのでハメも外せずちゃんと家に帰りました。あんなにダメ精神だったのに泣いたらとりあえず復活したしやっぱり単純なのかな、一人で解決できちゃうからな〜あははって思った。パンを口に突っ込んで腕切っていっぱい泣けば復活するので誰かに相談して迷惑かけるより一人で解決した方が時間も負担も少なかった。少なかった。この死にたいに理由はあるのかとか彼氏ができないこととか沢山気にして考えてしまうこととか相談するってことは説明するってことだからこんな曖昧なこともクズなことも（笑）がついちゃうこともめんどくさいことも言えないよね。相談がしたいんじゃなくて許容してよ、肯定してよ、抱きしめてくれよ〜そのままでいいって言ってくれよ。ただそれだけなのにそれを人に言うのはただそれだけっていう言葉の軽さのレベルのことじゃないんだよな。一人で片付けられることも、分かってしまったし絶対的に人に迷惑かけられないから僕がどんどん傷ついてボロボロになって真っ黒の壺の中にどんどんどんどん肯定されない何かが溜まっていくんだろうなあ。こんな精神状態を話したって側から見たらただのヤバい人かメンヘラの一言で片付けられてしまう。メンヘラ、流行でもなんでもないしその一言でどれだけの人の心の奥をもっと奥に奥にしまわせたんだろう。簡単だなあ、一度引かれちゃったら一度そのイメージがついてしまったらもう僕のこと分かってくれないでしょう。冷静に見たらおかしいんだろうけど、冷静になって考えてみましょうなんて言葉なんも見てない、そりゃお前は冷静だからそれ言えるんだよな。冷静になれないのは冷静になれないほど精神も身体も崩れてしまっているから、です。